Ciudad del Infierno.

"¿Qué más podría pasar?" Te preguntas. Y luego pasa de todo.

Cuando reconocí el cuerpo sin vida, en lo alto de la cruz de aquél cerro, podía jurar que mi mente me jugaba una mala pasada, y que mi pasado tenía que ver algo con ello. Mi prima intentaba sacarme de la cabeza que podría ser cualquier cosa menos un cuerpo. Logró convencerme pero no hice tema al respecto. Luego escuchamos a alguien gritar "¡Miren la cruz del cerro!", y tenía razón. Era un cuerpo. Era un cuerpo sin vida, que, colgaba de una soga blanca y lucía tan nueva, como si la hubieran comprado horas atrás. Era mi primera vez viendo a alguien que se suicidó, no quiero mentir al respecto así que diré que aún tengo en la cabeza grabada la imagen de aquel chico que tenía mucha vida por delante. Por mis adentros me maldecía y me decía a mi misma que quizás si hubiera llegado diez minutos antes quizás hubiera cambiado su forma de pensar y esto no hubiera sucedido. Pero él lo hizo sin decir por qué. Dejándonos a todos atónitos, dejándose ver ante toda la pequeña ciudad del infierno. Todos susurraban, todos cambiaban sus caras cuando veían aquella escena, todos tomaban fotos con sus teléfonos y se la enviaban a sus amigos. Algunos hablaban de que había sido una idea completamente errónea suicidarse ante toda la ciudad, pero, ¿suicidarse, no era en sí una idea errónea?. Entonces decidí entrar a la casa de mi abuela, no quería saber más de aquello. La gente estaba siendo demasiado egoísta con respecto a la muerte del joven, que, de alguna forma yo conocía. "¿No pedirán por su alma?'" Susurré, deseé que la multitud me hubiera escuchado pero todos estaban bastante ocupados con sus teléfonos celulares y tratando de averiguar quien era el joven. El joven llamado Jay se suicidó porque tenía problemas con su familia. Aunque, muchos creen que tuvo algo que ver con otro joven que se había suicidado horas antes. Y yo sólo pedía por misericordia. Me hizo dar cuenta de que mi vida si vale mucho y la próxima vez que mencione quitarme la vida pensaré en Jay, no conocía a Jay personalmente, solo las malas lenguas me hablaban de él, no quería saber mucho, no me importaba. Pero aunque no lo conociera personalmente, quizás sea algo que me incite a seguir adelante porque mucha gente sale lastimada a través de estas decisiones.

Ay, puta.

Bueno, miren. He venido a escribir porque se ha ido todo a la mierda. 

Hoy me he mirado en el espejo y me he desconocido a mi misma. Comencé a negar el hecho de que soy yo, y que pueda tener esta inútil de vida. 

¿Saben qué? Al diablo. Al diablo con todo. 

Nunca, pero nunca tengo a quien decirles las cosas, ¿saben por qué? Porque de nadie puedo, pude, y no voy a poder CONFIAR. Todas, absolutamente todas las personas me han defraudado, todas me han dicho que guardarían mis secretos, que me apoyarían. He tratado de ser amable y mantener al menos una relación de confianza con tres personas. Todas, todas me han herido. 

Además, soy tan fracasada que ni siquiera puedo amarme a mi misma. Le he buscado vueltas pero siempre hay una forma que me hace dar cuenta de que nunca me he amado ni amaré. Estoy encerrada en un mundo, en el mundo del que se te derrumba cuando ni siquiera quieres hacerlo. Donde me cuesta tanto ir al colegio por miedo, donde me da pánico no poder terminar mis estudios. Un mundo dónde ni siquiera me siento dispuesta a salir y combatir mis miedos. No, jamás pasará. Esto NO pasará. 

Lo peor es que, despierto cada día diciendo que haré algo productivo pero al fin y al cabo no lo hago. Soy demasiado patética para todo, una inútil y una estúpida. Saben, ni siquiera sé por qué nací. No sé cual es el propósito ni tampoco se mi plan de vida.

Estoy empezando a enloquecer, las uñas de mis dedos de enganchan al borde de las teclas deseando poder arrancarlas y poder terminar con todo, pero, arrancar las teclas de mi teclado no hará que la ansiedad ni la ansiedad social se vaya.

Me siento muy ansiosa, muuuy ansiosa. Siempre pedí mucho, nunca me va a dar la cara para decir lo contrario. Pero esta vez no necesito a alguien que me levante, si no, que necesito a alguien que se acueste conmigo hasta que la tormenta pase, que se acueste conmigo y de apoco me ayude a levantarme. 

Sólo estoy atrapada en esta habitación, y aunque a veces, le tema muchísimo a la muerte, ojalá me llegara mi hora y deje este lugar sin ser recordada por nada. Que si la gente tanto me quiso como decían, que me olviden. Siempre quise hacer un cambio en el mundo, y no me iría con esa satisfacción, pero en tiempos como ahora, quiero irme. Deseo irme.

Salud.

No recuerdo cuando ha sido la última vez que he tomado alcohol. Creo que fue desde el cumpleaños de Pipes, lo cual me arrepiento de no haberlo disfrutado del todo ya que no pienso que vuelva a hacerlo.

El primer trago: Por mis hermanos.

Muchos saben cuanto amo a mis hermanos, muy pocos saben cómo me siento cuando se burlan. Ya se, ya se...es tarea de hermano pero, mira, hace una semana le he gritado a mi hermano por hacer una broma...¡Y no era para mi!. Si las cosas van a funcionar de esa manera, no podría sentir más pena. Si Fray tan sólo pudiera dejar de usar esa risita burlona cada vez que termina una estúpida broma, creo que la vida sería aún más maravillosa.

Segundo trago: Esta es para ti, hermosa tía.

Bien, todos tenemos ESA tía. Mi cuñada Effie tiene una tía maravillosa, en el sentido que es una tia copada. He hablado con ella una vez, y rogué a los mil dioses que por favor me regalaran a alguien así. Pero, ¡vaya! la suerte me ha dado la espalda, ¿sabes?. Mi Tía Ellie, ella es...es...increíblemente frustrante. ¿Cómo? Un día puede ser un ángel contigo pero cuando menos te lo esperas...BIM BAM BOM, te encontrarás con ella viendo como tira de tus pies hasta guiarte al infierno mismo. Las veces que me ha arrastrado hasta allí fueron innumerables. Hasta he terminado en un loquero a ocho horas de aquí, tomando pastillas que no han servido en absoluto. El mismo trago va para mi familia, para ellos que pretenden importarles una mierda sobre mi vida pero hablan de ella las veces que un humano peca. Yo doy gracias al cielo, que desde hace meses que no he presenciado la Tormenta de Arena Vaginal. Sí, así se llama. Raro, pero me satisface saber que encaja bien con ellos. Se trata de, cada vez que hay una reunión familiar, deberías mantenerte muy alejado de la Tía Ellie y la Tía Monroe, ellas son el ojo de la tormenta, así que será mejor que corras. El Tío Per, ¡Vaya hombre!, tiene exactamente las mismas actitudes que la Tía Ellie, -no hay dudas, son hermanos- pero cuando se lo propone puede llegar a ser tu mejor amigo, aún así...es parte de la tormenta vaginal, no te confíes. La Tía Valerie, la llamaremos Zorra Bipolar, no es una zorra, pero es bipolar, y el nombre queda Cool. Tal y como el nombre lo anuncia, es bipolar -no literalmente- pero ella es la oveja y forma parte de la tormenta también. O puede alejarte de la tormenta, o también puede empujarte y dejar que pienses que morirás con un nudo en la garganta. Ellos son los tres hermanos -cuatro, con mi madre Aubrey-, los demás son solo El Decorado.

Tercer y último trago: ¡Salud, Millie!

Esto va para mi, ¡GLUP!, por no dejar de ser la estúpida que eres Millie, eres tan estúpida que mira, me dan ganas de patearte ese horroroso apestoso trasero. Has estado en tanta mierda Millie, que ya no me sorprende que te metas en una. No me sorprende que no vayas al colegio, ni tampoco que seas una maldita antisocial que le da terror salir al patio. Voy a brindar, también, por la vida, por ser la tremenda hija de puta que eres.

Me gusta que la gente me utilice.
Me gusta que la gente quiera meter en sus mentes que estamos en una amistad muy seria cuando en realidad es una pena.
No estoy satisfecha con mis amigas, no. Me he peleado con mi mejor amiga, mi amiga de banco tiene doble cara, mi amiga embarazada me odia, y mis otras amistades acabaron hace un año. Al fin y al cabo, me gusta estar sola. Me gusta. Quiero decir, ese sentimiento de hacer lo que me gusta sin que me estén tocando los huevos es una de las mejores cosas de la vida. Me encanta cuando me toman para la joda. Es mi pasatiempo favorito. Me encanta cuando se burlan de mi, también me encanta cuando soy el hazme reír de todos, cuando digo "me encanta" me crece la nariz.
Odio confundir a las personas, odio confundirme y al final confundirlas. Odio tener una mente inocente (a veces). También odio que me tomen por tonta. Yo no soy mala onda, me gusta salir con la gente y ver como se divierte,porque así me divierto yo. Ver reír a alguien me divierte, así como ver a alguien llorar me parte. 
También odio intentar ser alguien que no soy. Me gusta cuando soy yo misma, cuando estoy sola, callada, leyendo o escuchando música, me gusta cuando soy tímida, esa soy yo. Odio cuando intento hacer chistes, termino asustando a las personas. También odio que hablen a mis espaldas, duele pero un poquito. Me gusto cuando escucho all time low en el curso, y me acuerde de jack haciendo pavadas. También Él me vuelve loca. Amo la forma en la que ríe. Amo sus ojos. También amo se muerde los labios. Amo como intenta ignorar a todos, pero a fin y al cabo ríe. Amo como lleva la mano en sus bolsillos, y luego saca su medicina. Amo la forma en que piensa. Amo como no se preocupa por nada. Amo como intenta esquivar mi mirada. Amo como lo miro.
Espera, ¿esto es sobre mi o sobre él?. Oh, no.

Él.

Esto no es una escritura para él. Tal vez sobre él. Pero eso no me hace querer extrañarlo más, me hace querer tenerlo. Cosa que no puedo, cosa que escribiré al respecto. 
¿Como superas a alguien que superó tus expectativas de enamoramiento? 
Me re fiero, él rompió mis expectativas, tal vez no era el más inteligente pero me hacía sentir cosas lindas, su sonrisa...era linda. Él era todo lo bueno y no había nada malo en Él. O estoy ciega, o no me va a tocar nadie como Él. La manera en la que te hablaba, no te hacía sentir viva, ni única en el mundo. Te hacía sentir para Él, y que valía la pena estar despierta para un amor así. Yo nunca le mentí. Yo tampoco pensé que alguien como yo se enamoraría de alguien como Él, y viceversa.  

Bien, pero él mintió. Después me reemplazó. Voy a decir algo, no tengo un buen cuerpo, tampoco soy fanatica las actividades como descenso, motos o cuatriciclos. Tampoco tengo un lomazo. Tampoco soy simpática. Pero me alegra ser quien soy y no haber cambiado para sus gustos. 

Yo no mentí, él mintió. Me dijo que me quería, dos semanas después yo no era nadie. Ni un mensaje, ni una llamada, ni un ''¿cómo estás?''. Mensajes que nunca llegaron y el mencionó haberlos mandado, pero de nuevo, nunca llegaron. 

Yo estaba enojada, estaba completamente enamorada y él me tenía como una chica tonteando por amor. Yo, lo quería. No por decirlo, lo sentía, pero no era necesario las mentiras para que me alejara de él. 

Después hablamos...ya no era lo mismo.

Estaba con un dedo en el teclado del celular, era hablarle o perderlo. 
Yo no me quería arriesgar a perder a alguien con un gran corazón, con un terrible sentido del humor (como yo), no quería perder su sonrisa, no quería perderlo a él. 

Después el empezó a jugar conmigo. ''Te quiero'', al otro día eran distintas palabras... ''Es mejor que seamos amigos''...Otro día distintas palabras, ''Si pensas que me vas a perder, estas equivocada''. Yo no estaba equivoda, él lo estaba. 

Creo que los hombres no saben lo que las mujeres sienten cuando se enamoran, somos unas estúpidas. Creemos todas sus mentiras mientras les gusta o estan con otras, mientras nosotras lloramos en otros rincones o algunas de nosotras gastando nuestro maldito tiempo leyendo gay phan. Mucha información. 
En fin, no voy a decir que fue una ruptura, porque nuestro amor fue lo más lindo. Más bien...el desamor es una mierda. 

                                                                                                                  Millie.

Zoella Aprende.

Estaba de camino a hacer comprar semanales. Yo las hacía nunca, mi mamá me había mandando porque pensaba que estar tirada leyendo libros era algo realmente deprimente. Entonces ella me ofreció ir a comprar, y yo acepté.
Odiaba salir a la calle, me hacía sentir muy agobiada y nerviosa, y aún trato de averiguar por qué.
Cuando casi estaba llegando, venían caminando en frente mío, la pandilla de Chris. Yo no se como llamarla además de pandilla. Son Chris, Matt y Brendon. Chris solía ser bastante bueno conmigo a pesar que cuando nos conocimos por primera vez, fue muy tímido y rebelde a la vez. En este grupo Chris es el líder, Matt parecía el líder pero nunca pasa las expectativas de Chris, y Brendon es solo un pobre marginado en esta ciudad. Tenía puesta mi remera de Bring Me the Horizon, una banda realmente buena pero no tenía idea si ellos la conocían, puesto a que si la conocían tal vez hablaríamos y seríamos amigos y volvería con una buena noticia a casa, pero no era lo que estaba esperando cuando los tres miraron mi remera.

"Mira nada más. Bring Me the Horizon" dijo Chris con una sonrisa maléfica. Me daba mucho miedo porque ellos eran de esos chicos de que podrían humillarte hasta hacerte llorar por días. Cuándo vi su remera de la banda Slipknot entonces entendí todo. Los que tenían esos gustos, como Slipknot, tenían que ser respetados, pero bien, yo no respetaría a nadie que tenga ese tipo de gusto en bandas. Sin más, Bring Me the Horizon y Slipknot tenían casi ritmos parecidos, pero Slipknot me parece una banda muy mala.
Yo solo me limite a sonreír ante ese comentario porque no sabía que decir.
"¡Que banda de porquería! " dijo Matt. Entonces ya estaba esperando lo peor.
"Vete niña a escuchar algo mejor, estúpida" gritó Chris.  Entonces me volví a casa. Se reían de mi mientras corría e iba pensando en correr bien para no tropezar y quedar más en ridículo. Cuándo llegué pase directo a mi habitación y mi mamá me pregunto que pasaba, yo solo le respondí que ella debería hacer las cosas en esta casa, y cerré la puerta de un golpazo, y me eché a llorar. Me quite la remera de la banda y la mandé directo a la basura. Desde que tengo uso de la memoria se burlaban de mí por escuchar música diferente. Y entonces decidí borrar todas las canciones de la banda de mi teléfono, mi computadora y mp3. No me parecía una buena banda de todas maneras.

Hoy me siento tan positiva. Sin embargo, anoche pase lo peor pero la agrofobia, ni la ansiedad van a controlar mi vida. Not anymore. I'm going to kick your ass off anxiety, be ready you bastard.